21 प्रश्न: अध्याय आठ

 

 

 

मैं आगे और पीछे गति करता हूं, मेरे पैर मुझे टर्बाइन की तरह आगे बढ़ाते हैं क्योंकि वे व्यावहारिक रूप से कालीन पर घूमते हैं।

 

मैं अभी भी नहीं रह सकता, कल के लिए बमुश्किल निहित उत्साह के साथ बेचैन। मेरे दिमाग में एक अरब विचार दौड़ते हैं, मेरे जीवन में नवीनतम प्रमुख विकास के आसपास, जिनमें से सबसे अधिक दबाव मैं वर्तमान में ध्यान केंद्रित कर रहा हूं:

 

मैं क्या पहनने जा रहा हूँ।

 

मैं अपने लंबे दर्पण के सामने खड़ा हूं, मेरे शयनकक्ष में एक ही वस्तु ऐसा लगता है कि मैंने वास्तव में जितना खर्च किया उससे सौ गुना अधिक खर्च किया। मैं अपने नवीनतम पहनावे की आलोचनात्मक नज़र से जाँच करता हूँ, जिस तरह से फीका नीला कार्डिगन वर्तमान में मेरे शरीर पर तंबू लगा रहा है, मुझे धो रहा है। मैंने इसे अपने बिस्तर पर अन्य अस्वीकृत वस्तुओं के साथ पटकते हुए, एक अधीर कराह के साथ मुझे बंद कर दिया।

 

मैं दस लाखवीं बार अपने वॉर्डरोब में वापस आ गया, इस तथ्य को अनदेखा करते हुए कि यह एक वास्तविक कोठरी की तुलना में दीवार में एक भट्ठा जैसा दिखता है। मैं अपने सीमित रूप से सीमित संग्रह को खंगालता हूं, अपने सभी औपचारिक वस्त्रों के माध्यम से अफवाह फैलाता हूं, एक के बाद एक आइटम चुनता हूं, लेकिन कुछ भी संतोषजनक नहीं लगता है।

 

मैं एक मितव्ययी व्यक्ति हूं, पसंद और आवश्यकता दोनों से, इसलिए मैं कपड़ों पर ज्यादा खर्च नहीं करता हूं- बेंजामिन के ढेर के बावजूद मुझे हर महीने किराए पर देना पड़ता है- लेकिन मुझे उम्मीद है कि मेरे पास जो कुछ भी है वह मुझे खत्म कर सकता है मेरे पहले सप्ताह के लिए और कम से कम "प्राथमिक और उचित" पर्याप्त है कि एक फर्म में अर्थ कैपिटल के रूप में अभिजात वर्ग के रूप में जगह से बाहर न दिखें।

 

यह काम पर मेरा पहला आधिकारिक दिन होने जा रहा है और मैं एक अच्छा प्रभाव छोड़ना चाहता हूं।

 

नहीं।

 

ए महान एक।

 

कुछ और मिनटों के समय के कपड़ों के साथ लुका-छिपी खेलने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मुझे एकदम नए कार्यालय पोशाक की खरीदारी के लिए जाना है - बहुत बाद में। कैलिफ़ोर्निया की बहुत सी कंपनियों के विपरीत, Earth Cap पारंपरिक रूप से कॉर्पोरेट है और उनकी कपड़ों की नीति यह दर्शाती है। जबकि मेरे पास आकस्मिक पहनने और कार्यालय के वातावरण के लिए एक चीज है जो सख्त ड्रेस कोड लागू नहीं करती है, इस इंटर्नशिप को सफलतापूर्वक पूरा करना मेरी पहली प्राथमिकता है - और इसका मतलब है कि इसमें फिट होना।

 

और, बोला जा रहा है में फिट होने पर, मेरे एक हिस्से को वास्तव में ऐसा लगता है कि यह मेरे लिए ऐसा करने का मौका है; अंत में एक जगह है जहाँ मैं हूँ। समान विचारधारा वाले साथियों के आसपास जो समान मौलिक विचारों और भावनाओं को साझा करते हैं।

 

होना ... एक घर।

 

एक ऐसी चीज जिसने मुझे जीवन भर टाला है।

 

थोड़ी देर के लिए, मैंने वास्तव में सोचा था कि मैंने शांति से शांति के साथ पाया है। लेकिन, इन वर्षों में, मुझे एहसास हुआ कि, जितना मुझे वहां पसंद है, चीजें कभी नहीं ... क्लिक की गईं। ज़रुरी नहीं। उस तरह से नहीं चाहिए.

 

मैं इस तथ्य के लिए जानता हूं कि अगर मैंने आदम के बारे में ऐसा महसूस नहीं किया होता, तो मैं बहुत पहले छोड़ देता। और भी वह अप्राप्त था।

 

अर्थ कैपिटल वास्तव में वह सब बदल सकता है।

 

मैं एक क्रीम, लंबी बाजू के ब्लाउज और एक चारकोल-ग्रे पेंसिल स्कर्ट पर बसती हूं, कुछ साधारण काले पंपों के साथ पोशाक को जोड़ती हूं।

 

रूढ़िवादी हमेशा सबसे अच्छा होता है, मैं फैसला करता हूं, बहुत कुछ मेरे परेशान करने के लिए क्योंकि मैं जानता हूं कि यह वही है जो मेरे माता-पिता लगातार उपदेश देते हैं। हालाँकि, मुझे यकीन है कि वे मेरी स्कर्ट पर मेरी टखनों तक पहुँचने पर जोर देंगे और मेरी एड़ी केवल कागज की एक क्षैतिज शीट जितनी ऊँची होगी।

 

लेकिन, फिर, अगर यह उनके ऊपर होता, तो मैं भी नहीं होता पढ़ाई पर्यावरण विज्ञान में, Earth Cap में इंटर्नशिप की तो बात ही छोड़िए। और मुझे यकीन है कि बकवास के रूप में माइकेला के साथ नहीं रहना होगा। या 'बकवास' जैसे शब्दों का प्रयोग कर रहे हों।

 

इससे पहले कि वे मेरे मूड को खराब करने का मौका दें, मैं अपने मानव निर्माताओं के अवांछित विचारों को अपने दिमाग से निकाल देता हूं।

 

मैं अपने आप से मुस्कुराता हूं, फिर से उत्साह के साथ चक्कर बढ़ता जा रहा हूं। मेरे पहनावे के साथ और कल के लिए मेरे सभी विवरण पूरी तरह से-लगभग जुनूनी रूप से-संगठित, मैं एक त्वरित, गर्म स्नान करता हूं, उम्मीद करता हूं कि रात में आने से पहले यह मुझे शांत करने में मदद करेगा। लेकिन, किसी तरह, यह सब मेरी अधीरता को बढ़ाता है।

 

मैं अपार्टमेंट में लक्ष्यहीन घूमता हूं, कुछ रोमांच और प्रत्याशा को छोड़ने की उम्मीद करता हूं, लेकिन ऐसा लगता है कि मैं मंडलियों में चल रहा हूं-एक से अधिक तरीकों से।

 

इसलिए, हमेशा की तरह, मैं एक चीज का सहारा लेता हूं जो मुझे पता है कि मेरे भागे हुए मस्तिष्क को शांत करने में मदद करेगी।

 

मैं अपने ई-रीडर को पकड़ता हूं और बिस्तर पर लेट जाता हूं, अपने तकिए में छिप जाता हूं क्योंकि मैं इसे अपने चेहरे पर रखता हूं।

 

यह चालू हो जाता है, इसका डिस्प्ले लाइटिंग हो जाता है क्योंकि पिछली रात मैंने जिस पेज को बुकमार्क किया था वह मेरे सामने आता है।

 

एक सेक्स सीन।

 

एक मैं पहले ही पांच बार पढ़ चुका हूं।

 

एक मैं पढ़ने जा रहा हूँ फिर से.

 

मेरी आंखें उनके सामने शब्दों को निगल जाती हैं, एक के बाद एक उत्सुकता से भस्म करती हैं, जैसे मैं खुद को धीमा करने के लिए आग्रह करता हूं।

 

हड़बड़ी की आवश्कता नहीं, मेरे सिर में एक धीमी, स्थिर आवाज फुसफुसाती है। पर्याप्त समय लो। इसका स्वाद लें।

 

इससे पहले कि मैं यह जान पाता, मैं अपनी पीठ के बल लुढ़क रहा हूं, एक हाथ से टैबलेट को हथेली पर रख रहा हूं क्योंकि दूसरा मेरे पायजामा के नीचे की ओर जाता है।

 

मेरी टकटकी कभी भी स्क्रीन को नहीं छोड़ती है, जैसे ही यह मेरे सिर में बजता है, पाठ को ईमानदारी से बंद कर देता है। धीरे-धीरे, मेरी उंगलियां मेरे कमर बैंड के नीचे खिसकती हैं, मेरी पैंटी की फिल्म के नीचे डुबकी लगाने से पहले केवल एक बीट का इंतजार करती हैं ... और नम मांस से मिलती हैं।

 

जैसे ही मैं गर्म कोर के खिलाफ ठंडी उंगलियों के विपरीत समायोजित करता हूं, मेरा हाथ स्थिर हो जाता है। लेकिन अभी ज्यादा समय नहीं हुआ है कि वह अपनी मर्जी से मेरे टीले को हल्के से सहलाते हुए हिलने लगे। यूपी। नीचे। आगे - पीछे। धीरे से। लगभग... चिढ़ा। मानो मुझे अपने आप को छूने से डर लगता है - जो बहुत पहले सच्चाई से दूर नहीं था।

 

मैं पढ़ता रहता हूं, मेरी त्वचा फीकी पड़ जाती है, जैसे-जैसे सेकंड टिकते हैं, वैसे-वैसे निस्तब्ध हो जाते हैं। आवेगपूर्ण ढंग से, मेरी उँगलियाँ और नीचे गिरती हैं, उनका संपर्क लगातार बढ़ता जा रहा है, अधिक जानबूझकर; मेरी सिलवटों पर रगड़ना और उनके बीच जमा हुई गीली गर्मी को फैलाना मेरी योनि पर। मैं टैबलेट को जोर से पकड़ता हूं, जैसे ही वे तेजी से आगे बढ़ते हैं, इसे लगभग हिंसक रूप से पकड़ते हैं, मेरे उद्घाटन के खिलाफ धक्का देते हैं। मेरे केंद्र में छोटी, संवेदनशील कली तक खुद को वापस खींचने से पहले सूचकांक की नोक कभी भी थोड़ा सा पोक करती है।

 

जब मैं इसे नीचे दबाता हूं तो मेरे गले से एक तनावपूर्ण हांफ निकलती है; एक तेज, गुदगुदी सनसनी मुझे छेदती है, फैलती हुई गर्मी में फैलती है, हर बार जब मैं कार्रवाई दोहराता हूं। मैं अपने होठों को चाटता हूं, सहज, अनैच्छिक इशारा मुझे प्रेरित करता है, मुझे तेजी से आगे बढ़ने के लिए बाध्य करता है। और जोर से। जब तक मैं व्यावहारिक रूप से अपने मांस को ढाल नहीं रहा हूं।

 

मेरे कूल्हें अनैच्छिक रूप से मरोड़ते हैं, मेरी सांसें बिखरती हैं, शांत हांफने में बदल जाती हैं। मैं अपने दांतों के बीच अपने निचले होंठ को दबाता हूं, अपनी आवाज की आवाज को कम करता हूं- कुछ ऐसा जो मैं अभी भी सहज नहीं हूं।

 

मेरे शरीर में एक परिचित तनाव स्थिर रूप से भर जाता है; एक स्वादिष्ट, परिणति दबाव। उभरता हुआ। और बढ़ रहा है। एक-

 

आवेगी रूप से, मेरी उंगलियां मेरे मांस से अलग हो जाती हैं, जैसे कि चुम्बक को पीछे हटाना। अचानक। तात्कालिक।

 

मैं अचानक, परिचित भारीपन के खिलाफ झपकाता हूं।

 

लानत है। फिर से नहीं.

 

एक बार फिर, मैं खुद को एक अजीब, शर्मनाक स्थिति में पाता हूं।

 

वस्तुत।

 

मैं... खत्म नहीं कर सकता।

 

मैं कभी नहीं कर पाया।

 

नहीं एक बार.

 

मुझे इस भावना से नफरत है; यह दुर्बल करने वाला अपराधबोध जो हर बार जब भी मैं ऐसा करता हूं, उसके बदसूरत सिर को समर्पित कर देता हूं।

 

मुझे पता है मुझे नहीं होना चाहिए। वह हस्तमैथुन स्वस्थ है। अच्छा तेरे लिए। प्रत्येक यौन-सचेत व्यक्ति के लिए एक सशक्त कार्य। आत्म-प्रेम का अंतिम, शारीरिक प्रदर्शन।

 

लेकिन चरम, अति उत्साही बैपटिस्टों के बीच जीवन भर की शिक्षा ने मुझे पूरी तरह से विपरीत सिखाया है और परिणामस्वरूप नकारात्मक, शर्मनाक भावनाओं के अलावा कुछ भी सुनिश्चित नहीं किया है, जब मैं कल्पना करने की कोशिश करता हूं कि सेक्स कैसा है। तब भी जब मैं अकेला हूँ। एक आत्मा के साथ भी मेरे "अपराध" को देखने के लिए।

 

परंतु भगवान निगरानी कर रहा है।

 

वह है हमेशा देख रहे।

 

पुरे समय।

 

वे शब्द मेरे मस्तिष्क में बार-बार अंकित किए गए हैं।

 

मैं सिकुड़न से सबसे दूर हूं, लेकिन पांच साल का बच्चा भी बता सकता है कि यह एक सौ प्रतिशत मनोवैज्ञानिक मुद्दा है:

 

मैं आंतरिक रूप से अपने आप से युद्ध में हूं कि मैं क्या चाहता हूं और मैं क्या हूं सिखाया हुआ मुझे चाहिए।

 

काफी हद तक ज्यादातर लोगों के जीवन की कहानी। मेरा बस अधिक ऑफबीट मामलों में से एक होता है। यह निश्चित रूप से महसूस करता उस तरफ।

 

और मुझे नफरत है कि मैं अभी भी इसे दूर नहीं कर सकता। समस्या क्या है यह जानते हुए भी कि मैं कोई समाधान नहीं बना सकता।

 

मुझे अपने जूनियर वर्ष तक इसे आजमाने का साहस जुटाना पड़ा। और, एक बार जब मैं अंत में खुद को छूने में कामयाब हो गया, तो मैंने जो शुरू किया था उसे पूरा नहीं कर सका। तब भी नहीं जब मैंने सहायता के लिए तरल साहस का सहारा लिया। 

 

मैं अपने ई-रीडर को एक कुंठित हफ के साथ एक तरफ उछालता हूं, एक लंबी, कुछ हद तक पराजित आह।

 

सेक्स के बारे में अपने सभी विचारों और कल्पनाओं के लिए, मुझे आश्चर्य होता है कि दुनिया में मैं वास्तव में कैसे योजना बना रहा हूं रखना कोई भी अगर मैं अपने दम पर एक भी, प्राथमिक संभोग सुख का प्रबंधन नहीं कर सकता।

 

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