21 Fragen: Achtes Kapitel

 

 

 

Ich gehe auf und ab, meine Beine treiben mich wie Turbinen an, während sie praktisch über den Teppich schwingen.

 

Ich kann nicht still bleiben, ruhelos vor kaum zurückgehaltener Vorfreude auf morgen. Eine Milliarde Gedanken rasen durch meinen Kopf, alle rund um die neueste große Entwicklung in meinem Leben, von denen ich mich derzeit auf die dringendste konzentriere:

 

Was zur Hölle werde ich anziehen.

 

Ich stehe vor meinem großen Spiegel, dem einzigen Gegenstand in meinem Schlafzimmer, der aussieht, als hätte ich hundertmal mehr dafür ausgegeben, als ich tatsächlich getan habe. Ich untersuche mein neustes Outfit mit kritischem Blick und runzle die Stirn, als ich sehe, wie die verblasste blaue Strickjacke, die gerade meinen Körper umspannt, mich auswäscht. Ich schüttele es mit einem ungeduldigen Stöhnen ab und werfe es mit den anderen zurückgewiesenen Gegenständen auf mein Bett.

 

Ich stürze zum millionsten Mal zurück zu meinem Kleiderschrank und ignoriere die Tatsache, dass er eher wie ein Schlitz in der Wand aussieht als wie ein richtiger Schrank. Ich durchforste meine zugegebenermaßen begrenzte Sammlung, durchstöbere all die Abendgarderobe, die ich besitze, und wähle ein Stück nach dem anderen aus, aber nichts scheint zufriedenstellend zu sein.

 

Ich bin ein sparsamer Mensch, sowohl freiwillig als auch zwangsläufig, also gebe ich nicht viel für Kleidung aus – ungeachtet des Stapels Benjamins, den ich jeden Monat für die Miete berappen muss –, aber ich hoffe, dass das, was ich habe, mich über die Runden bringen kann für meine erste Woche und ist zumindest „primitiv und ordentlich“ genug, um in einer so elitären Firma wie Earth Capital nicht fehl am Platz zu wirken.

 

Es ist mein erster offizieller Arbeitstag und ich möchte einen guten Eindruck hinterlassen.

 

Nein.

 

EIN Großartig eines.

 

Nach ein paar weiteren Minuten des Versteckenspielens mit altmodischen Stoffen wird mir klar, dass ich brandneue Bürokleidung kaufen muss – viel früher als später. Im Gegensatz zu vielen kalifornischen Unternehmen ist Earth Cap traditionell durch und durch korporativ, und ihre Kleidungspolitik spiegelt dies wider. Obwohl ich ein Faible für Freizeitkleidung und Büroumgebungen habe, die keine strengen Kleidervorschriften vorschreiben, hat der erfolgreiche Abschluss dieses Praktikums im Moment meine oberste Priorität – und das bedeutet, mich anzupassen.

 

Und, Apropos sich einzufügen, ein Teil von mir hat wirklich das Gefühl, dass dies meine Chance ist, genau das zu tun; endlich einen Platz zu haben, wo ich hingehöre. Um gleichgesinnte Kameraden, die die gleichen Grundgedanken und Empfindungen teilen.

 

Um … ein Zuhause zu haben.

 

Eine Sache, die mir mein ganzes Leben lang entgangen ist.

 

Eine Zeit lang dachte ich wirklich, ich hätte das mit Peace by Peace gefunden. Aber im Laufe der Jahre wurde mir klar, dass, so sehr ich es dort mag, die Dinge einfach nie ... klickten. Nicht wirklich. Nicht so wie sie sollte.

 

Ich weiß mit Sicherheit, dass ich schon vor langer Zeit gegangen wäre, wenn ich nicht so empfunden hätte, wie ich es für Adam getan habe. Und sogar das wurde nicht erwidert.

 

Earth Capital könnte das alles ändern.

 

Ich entscheide mich für eine cremefarbene, langärmlige Bluse und einen anthrazitfarbenen Bleistiftrock und kombiniere das Outfit mit ein paar einfachen schwarzen Pumps.

 

Konservativ ist immer am besten, beschließe ich, sehr zu meinem Leidwesen, nur weil ich weiß, dass es das ist, was meine Eltern ständig predigen. Ich bin mir jedoch sicher, dass sie heftig darauf bestehen würden, dass mein Rock bis zu meinen Knöcheln reicht und meine Absätze nur so hoch wie ein horizontales Blatt Papier gehen.

 

Aber andererseits, wenn es nach ihnen ginge, wäre ich es nicht einmal Hauptfach in Umweltwissenschaften, ganz zu schweigen von einem Praktikum bei Earth Cap. Und ich würde ganz sicher nicht mit Michaela zusammenleben. Oder verwenden Sie Wörter wie „fuck“.

 

Ich schiebe unerwünschte Gedanken an meine menschlichen Schöpfer aus meinem Kopf, bevor sie die Chance haben, meine Stimmung zu ruinieren.

 

Ich lächle in mich hinein und werde wieder ganz schwindelig vor Aufregung. Mit meinem ausgesuchten Outfit und all meinen Details für morgen gründlich – fast besessen– Organisiert nehme ich eine schnelle, heiße Dusche, in der Hoffnung, dass es mir hilft, mich zu beruhigen, bevor ich mich für die Nacht aufmache. Aber irgendwie steigert es nur meine Ungeduld.

 

Ich streife ziellos durch die Wohnung und hoffe, etwas von der Aufregung und Vorfreude abzulegen, aber es fühlt sich an, als würde ich mich im Kreis bewegen – in mehr als einer Hinsicht.

 

Also greife ich wie üblich auf das eine zurück, von dem ich weiß, dass es helfen wird, mein außer Kontrolle geratenes Gehirn zu beruhigen.

 

Ich schnappe mir meinen E-Reader und mache es mir im Bett bequem, kuschele mich in mein Kissen und halte es mir vors Gesicht.

 

Es schaltet sich ein, sein Display leuchtet auf, als die Seite, die ich letzte Nacht mit einem Lesezeichen versehen habe, vor mir erscheint.

 

Eine Sexszene.

 

Eine, die ich schon fünf Mal gelesen habe.

 

Eine, die ich gleich lesen werde wieder.

 

Meine Augen verschlucken die Worte vor ihnen, verzehren eifrig eines nach dem anderen, selbst als ich mich dazu drängte, langsamer zu werden.

 

Keine Eile, flüstert eine leise, stille Stimme in meinem Kopf. Nimm dir Zeit. Genießen Sie es.

 

Ehe ich mich versah, rolle ich mich auf den Rücken und berühre das Tablet mit einer Hand, während die andere zu meiner Pyjamahose wandert.

 

Mein Blick verlässt nie den Bildschirm und ist ernsthaft auf den Text fixiert, während er sich in meinem Kopf abspielt. Langsam gleiten meine Finger unter mein Taillenband und warten nur einen Moment, bevor sie unter die Folie meines Höschens tauchen … und auf feuchtes Fleisch treffen.

 

Meine Hand wird statisch, während ich mich an den Kontrast kühler Fingerspitzen gegen einen erhitzten Kern gewöhne. Aber es dauert nicht lange, bis es sich von selbst bewegt und sanft meinen Hügel streichelt. Hoch. Runter. Hin und her. Langsam. Fast … neckend. Als hätte ich Angst, mich selbst zu berühren – was vor nicht allzu langer Zeit nicht weit von der Wahrheit entfernt war.

 

Ich lese weiter, meine Haut bebt leicht und wird rot, je mehr Sekunden vergehen. Impulsiv tauchen meine Finger weiter ein, ihr Kontakt wird beharrlicher, absichtlicher; an meinen Falten reiben und die zwischen ihnen gesammelte feuchte Hitze über meinen Kitzler verteilen. Ich greife die Tafel fester, klammere mich fast heftig daran, während sie sich schneller bewegen und gegen meine Öffnung drücken. Die Spitze des Zeigefingers schiebt sich ganz leicht durch, bevor sie sich wieder nach oben zu der kleinen, empfindlichen Knospe in meiner Mitte zieht.

 

Ein angespanntes Keuchen kommt aus meiner Kehle, als ich darauf drücke; ein scharfes, kitzelndes Gefühl durchbohrte mich, fächerte sich in diffuse Wärme auf und verstärkte sich jedes Mal, wenn ich die Aktion wiederholte. Ich lecke mir über die Lippen, die spontane, unwillkürliche Geste spornt mich an, zwingt mich, mich schneller zu bewegen. Schwerer. Bis ich praktisch mein Fleisch forme.

 

Meine Hüften zucken unwillkürlich, mein Atem geht aus und verwandelt sich in gedämpftes Keuchen. Ich kneife meine Unterlippe zwischen meine Zähne und dämpfe den Klang meiner Stimme – etwas, mit dem ich mich immer noch nicht wohl fühle.

 

Ständig erfüllt eine vertraute Spannung meinen Körper; ein köstlicher, kulminierender Druck. Steigend. Und aufsteigend. Ein-

 

Impulsiv lösen sich meine Finger von meinem Fleisch, wie abstoßende Magnete. Abrupt. Sofort.

 

Ich blinzle gegen eine plötzliche, vertraute Schwere an.

 

Scheiße. Nicht noch einmal.

 

Wieder einmal befinde ich mich in einer unangenehmen, peinlichen Lage.

 

Buchstäblich.

 

Ich … kann nicht fertig werden.

 

Ich konnte es nie.

 

Nicht einmal.

 

Ich hasse dieses Gefühl; diese lähmende Schuld, die jedes Mal, wenn ich das tue, hingebungsvoll ihren hässlichen Kopf erhebt.

 

Ich weiß, ich sollte es nicht sein. Dass Masturbieren gesund ist. Gut für dich. Ein stärkender Akt für jeden sexuell bewussten Menschen. Die ultimative, physische Demonstration der Selbstliebe.

 

Aber eine lebenslange Indoktrination unter extremen, übereifrigen Baptisten hat mich das genaue Gegenteil gelehrt und folglich nichts als negative, beschämende Gefühle hervorgerufen, wenn ich auch nur versuche, mir vorzustellen, wie Sex ist. Auch wenn ich alleine bin. Sogar ohne eine Seele, die meine „Übertretung“ beobachtet.

 

Aber Gott beobachtet.

 

Er ist stets Aufpassen.

 

Die ganze Zeit.

 

Diese Worte sind mir immer wieder ins Gehirn gehämmert worden.

 

Ich bin am weitesten von einem Seelenklempner entfernt, aber selbst ein Fünfjähriger kann erkennen, dass dies zu hundert Prozent ein psychologisches Problem ist:

 

Ich bin innerlich im Krieg mit mir selbst darüber, was ich will und was ich gewesen bin gelehrt Ich will.

 

So ziemlich die Geschichte aus dem Leben der meisten Menschen. Meiner ist zufällig einer der ausgefalleneren Fälle. Sicherlich fühlt sich dieser Weg.

 

Und ich hasse es, dass ich es immer noch nicht überwinden kann. Dass ich keine Lösung finden kann, obwohl ich das Problem kenne.

 

Ich brauchte bis zu meinem Juniorjahr, um den Mut aufzubringen, es überhaupt zu versuchen. Und als ich es endlich geschafft hatte, mich selbst zu berühren, konnte ich nicht beenden, was ich begonnen hatte. Auch nicht, als ich flüssigen Mut zur Hilfestellung anwandte. 

 

Ich werfe meinen E-Reader mit einem frustrierten Schnauben zur Seite, gefolgt von einem langen, etwas defätistischen Seufzer.

 

Bei all meinen Überlegungen und Visualisierungen von Sex muss ich mich fragen, wie um alles in der Welt ich das eigentlich vorhabe haben wenn ich nicht einmal einen einzigen, elementaren Orgasmus alleine schaffe.

 

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